LFAN

我想重新活一遍,很率真很爽朗地活一遍.我宁可不要如今令人羡艳的外在物,没错,我的妈妈外向开朗非常年轻时尚,我的爸爸努力老实沉稳厚重,我的家庭似乎处处完美,似乎一切都刚刚好,也可以说比普通的好还得再加点好.我有朋友,他们优秀、机智，我受到喜爱，因为我一直为此努力着，如果如今的结果不是这样，我想我估计没了信念活下去。

我似乎一直都是为了讨好他人而活着，成为乖巧的女儿，清楚自己应该学习的学生，负责的科代表，乐于助人的同班同学，孝顺的孙女，能让人开心的朋友，好相处的室友，学习生活兴趣都光彩的榜样姐姐。但是要是这些别人们不在我视线里生活里，不常常出现在我身边，我想我就真的不知道该怎么一举一动了。我只知道我

我只知道我应该怎么做，但是我不知道我想怎么做。

我他妈到底是个什么。壳？

开始服药.2号爸妈飞来.

我不知道，我抓不住现在，又何谈未来。无助感、沉重感。但感觉却如此熟悉，我怕了，我真的真的怕了。

是哪年的冬季夏天，是哪年的我，开始习惯它的陪伴，以至于摆脱时还怕丢了它的下落，以至于无知地把真我托付于它，以至于认为回到它的身边我才有安全。

是的，是yiyu。

自己之前的表现都找不到解释，现在终于有了医学说法上的归宿。说归宿真是有点可笑。

我早没了表情，懒惰，呆滞，疲乏，胡思乱想。我强颜欢笑了太久，累了厌了败了。

痤疮12岁发作，到18岁却一直没有消退，痛经的频率越来越高，高中吃得更营养锻炼的时间更多，体质却比小学更虚弱，和自己都没意识到的正逐渐降低的食欲，和最近的夜不成眠。现在，都有了原因。

yiyu。难以摆脱，偏执地伴我左右。

现在处于正常状态.

今早在徐那儿哭得一塌糊涂。终于哭出了声，终于有了哭伴。

独自哭，情绪只能围绕着自己，释放了又再吸收，多次吞吐，情绪被嚼烂后就不能再被完整地释放出来，而被身体消化接受掉。有人陪，乌云就不再只在自己头顶徘徊，被宣泄出来的一浪接一浪的情绪有了接受的容器，可以舒畅地流出，不害怕前方有阻碍，不害怕情绪会回流，因为相信，对方是片大海，容纳、净化以我为源头的股股浊流。